嘿，我来帮您！
六哥一般会在以下几种情况发脾气，表现为：扔东西、大喊大叫、大哭甚至崩溃。归纳一下，一般原因为：
1.不能像大人一样完成一件事（如画画、撕贴纸等要求比较高的精细动作）时，会把作品毁掉、扔掉、丢弃。
2.被同伴影响、打乱正在做的事（尤其是一些经过努力才完成的事，如搭积木、拼拼图等）时，如果是在熟悉的环境就会大喊大叫、哭、叫妈妈帮忙，用激烈的语言要求同伴离开；如果是在陌生场合就默默啜泣，进而大哭要求妈妈带她回家。
3.被家人遗落（如父母说“我先走了，你自己就在那儿吧”等）时，会大哭大喊大叫。
4.被好朋友孤立，会默默啜泣，“她们不跟我玩，她们永远也不跟我做朋友了”，并要求妈妈帮忙。
很多父母常常会把孩子发脾气当作是孩子不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。
往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。
说实话，面对发脾气的孩子，真的想狂揍一顿，但是能够管理好情绪的父母，只是想想而已。我也揍过孩子，但基本都是在自己冷静下来以后才去做决定，是否要揍？
当知道了——父母揍孩子是一种无力和脆弱的表现时，我不得不提醒自己“离开现场，深呼吸”。然后按下面的流程来思考和处理：
1、先让自己离开现场，调整气息或喝杯水。
2、把事情从头捋一遍，回顾孩子因什么事而发脾气，这件事是否是孩子正常的需求，家长能不能妥协？
3、你的态度有没有问题？在这件事之前你有什么烦心事？是否干扰到了你的情绪？
4、安抚孩子的情绪，让彼此都冷静（不用阻止孩子的哭泣，你只需抱着ta，多次抚摸后背，给ta温暖而有力的拥抱，保持安静，什么都不说）
5、情绪稳定后，再进行说教“妈妈/爸爸理解你的需求，但我需要你用好的态度来表达，我可以满足你的需求，但不接受你的态度”。
6、告诉孩子如何来表达自己的合理需求，让孩子知道：针对合理的需求，只要你礼貌而清楚的表达，就一定会有回应。
7、一起去做一件你们都喜欢的事儿，让孩子脱离刚才的糟糕氛围。（切忌旧事重提，不要时不时把刚才不愉快的事拿出来说教）
如果不幸，你没忍住，打了孩子。不用过分自责，父母不是圣人，也不要用满足物质需求的方式来向孩子道歉（妈妈给你买个冰激淋怎么样？不哭了哈）。
道歉的方式简单而诚恳（不用为自己的情绪或行为找太多理由或借口），“对不起，妈妈/爸爸刚才不应该…，我错了，你能原谅我吗？”就这样。
可能会有些朋友说“孩子的确是做了超越教养底线的事，是不能妥协的，也不能打吗？”
我想说，我们不能在自己情绪不稳定的时候因为冲动而打孩子，但如果真的想让孩子明白事态严重，必须引以为戒，那可以先冷处理，设置“思考椅”或“思考角”（并不是把孩子关起来，而是一个固定的地方或固定的椅子，确保与孩子共处在一个大空间）。要求孩子冷静下来想想自己做的对不对，想清楚了再过来找父母聊聊。
提出这个要求的时候语气上冷静，但态度上坚定，并不是要说出撒气一样的话，而是要告诉孩子“你确实需要冷静一下了，我随时等你过来找我谈心。”
在这个过程中，孩子有可能哭闹、根本不听你说，可以暂时无视ta，不用在这个时候讲道理，坚持你刚才提出的要求，做你自己的事就好。
孩子的情绪，看上去好像是孩子的问题，其实跟家庭及父母有着直接的联系。
帮助孩子去管理情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。
在这个过程中，我们需要蹲下来，耐心点，再耐心点。
倾听孩子的内心……